Hola buen día, de nuevo andamos por aqui compartiendo alguunas frases sexistas y algunas otras que me han compartido, llegado al mail, leido, etc. Pero que he recopilado y quiero compartir con ustedes. Ya que siempre es bueno tener una buena rase en la boca ;)
Sobre el engaño:......
- La primera vez que me engañes la culpa sera tuya, la segunda, sera mia. (Proverbio chino)
- Hay veces que para salvar nuestro pellejo hay que decir una pequeña mentira blanca y piadosa.
- Una mentira repetida adecuadamente mil veces se convierte en una verdad (Paul Joshep Goebbels)
- Quien quiere mentir, engaña y el que quiere engañar, miente. (Mateo Alemán)
- No te acuerdes del daño que te hicieron sus mentiras sino lo feliz que viviste y que fuiste con ellas.
- Sólo las mujeres y los médicos saben cuán necesaria y bienhechora es la mentira (Anatole France)
- Soy suicida porque te miento, mas prefiero eso que asesinarte con la verdad de mi amor incierto.
- Cubrir una falta con una mentira, es reemplazar una mancha con un agujero. Autor desconocido
- Quien siempre dice la verdad, puede permitirse tener mala memoria.
- Es difícil creer que existen mentiras verdaderas... porque la mentira es siempre mentira.
- Aunque digan la verdad, los mentirosos no son creídos. (Marco Tulio Ciceron)
- La gran diferencia entre un gato y un mentiroso es que el gato tiene apenas nueve vidas (Mark Twain)
- Por qué me sigues mintiendo, si al final me tendrás que decir la verdad.
Sexistas:...
- Una chica se preocupa por el futuro hasta que se consigue un marido. Un hombre jamás se preocupa por el futuro hasta que tenga mujer.
- Es notable la diferencia que hay entre las causas de obesidad de la mujer y las del hombre...Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino...a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
- A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que fea y gorda ya se hará.
- El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del auto a las mujeres.
- Dios creó al hombre primero...y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
- Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda... ¡gordas y charlatanas se vuelven solas!
- ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
- El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla (la mujer) jajajajajaaja.
- El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más cuando conocio al hombre.
- Un hombre con éxito es uno que gana más dinero que su mujer es capaz de gastar. Una mujer con éxito es una que encuentra un hombre así.
- Para ser feliz con un hombre, solo tienes que entenderle mucho y quererle un poco. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla mucho y no intentar para nada entenderla.
- Todos los hombres casados deberían olvidar sus errores - no merece la pena que las dos personas se acuerdan de las mismas cosas.
- Una mujer se casa con un hombre pensando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que siempre será la misma, pero cambia.
- Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
- Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas
- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado?... contándole un chiste el miércoles.
Aqui les dejo otros para chicas:...
- Si un hombre te dice que necesita espacio..... dejalo afuera.
- El hombre pregunta a Dios: H: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?" - D: "Para que te enamores de ella" - H: "Y entonces ¿por qué la has hecho tan tonta?" - D: "Para que se enamore de ti".
- La antigua teoría era : "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros". Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven... (Rita Rudner).
- ¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve? En que nunca sabes los cm. que van a tener, ni cuanto van a durar.
- Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición (Timothy Leary)
- Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los hombres buenos no existen.
- Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen"
- Solía vivir sola... entonces... me divorcié.
- No hace falta ser anti-hombre para ser pro-mujer (Jane Galvin Lewis) - Frases feministas.
- Ser mujer es una tarea terriblemente difícil, porque consiste principalmente en tratar con hombres (Joseph Conrad)
- A los hombres se les enseña disculparse por sus debilidades, a las mujeres por sus capacidades (Lois Wyse)
- Existen muy pocos trabajos que requieren tener un pene o una vagina. Todos los demás deberían ser accesibles para todo el mundo (Florynce Kennedy)
- "Fácil" es un adjetivo que se utiliza para describir una mujer que tiene la moralidad sexual de un hombre (Nancy Linn-Desmond).
- Nadie protesta si una mujer es una buena escritora, escultora o experta en genética, siempre y cuando logra ser a la vez una buena esposa, buena madre, guapa, esta siempre de buen humor, vestirse bien, ir bien arreglada y no quejarse nunca (Marya Mannes)
- La historia empieza cuando te fundes en sus brazos, y termina con tus brazos en su fregadero.
- Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco
- Los hombres son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía
- Si a los hombres solo les interesa una cosa, ¿por que pierden tanto tiempo bebiendo cerveza?
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... escondiéndole el mando a distancia del TV
- ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar
- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes ? Porque no pueden soportar las críticas.
- ¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo? Porque no tenemos huevos para rascarnos.
- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a preguntar el camino.
Para los amigos:...
- Si decides tirarte de una montaña, no saltaré contigo. Te esperaré abajo, para salvarte.
- Amigas somos, amigas seremos, como cabras estamos y así seguiremos.
- Amigas como nosotras, son difíciles de encontrar, difíciles de entender, e imposibles de olvidar
- La amistad duplica nuestras alegrías y divide nuestra tristeza. - Frases de amistad
- Nuestros amigos son los hermanos que Dios olvidó darnos
- Cuando vayas a la luna, y te encuentres una patata, acuérdate de una amiga, que te dio tanta lata
- Naranjas, naranjas, limones, limones, pero una amiga como tú, vale millones
- La amistad es un don que se consigue con simpatía, pero una amiga como tú no se consigue cada día
- Siempre serás mi mejor amiga. Entres otras cosas, ¡porque sabes demasiado!
- No eres perfecto, ni tampoco genial, pero como amigo, eres fenomenal
Aclaro que estas frases no son con el animo de ofender a nadie sino para compartir.
- Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo
- Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
- Los sabios hablan porque tienen algo que decir.
- Los tontos hablan porque tienen que decir algo.
- Sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
- El que ríe el último piensa más despacio.
- La música japonesa es una tortura china. Frases chulas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Que bonitos recuerdosy que triste soledad, siempre estas en mi mente y no te puedo besar.
- Que duro es perder un amigo, que duro es perder un amor, pero más duro es perder, la camisa sin llevar sujetador.
- Qué triste es perder a un amigo, qué triste es perder a un amor, pero más triste es perder la toalla,con los ojos llenos de jabón.
- Quisiera ser fresa, vainilla o limón, para introducirme en tu boca, y deshacerme en tu corazón.
- El fabricante de ventiladores vive del aire.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- El diabético no puede ir de luna de miel????.
- ¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
- Los mocos son la plastilina de los pobres.
- A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
- El eco siempre dice la última palabra
- Esta es la sinfonía inconcl... que?
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
- Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- La bofetada es el aplauso unilateral.
- Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
- En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
- Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
- No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
- No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)
- El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.(Noel Clarasó)
- Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)
- A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.(Jacques Tati)
- Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
- La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)
- No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)
- Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV! (Homer Simpson)
- Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)
- En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)
- Soy un angel, te lo juro. Los cuernos los tengo para aguantar mi aro.
- Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
- Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain).
- Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
- Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombres.
- Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
- Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la carcel.
- Plantar una flor es creer en mañana.
- Soy capaz de resistir todo menos la tentación.
- Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
- Empreder aventuras es robarle tiempo a la muerte.
- El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega)
- Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la cárcel
- ¿Le importa si la miro durante un ratito? Quiero recordar su cara para mis sueños.
- Quiero tener hijos preciosos algun día, y quisiera preguntar a tus padres consejos sobre cómo lograron hacer algo tan perfecto como tú.
- Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
- Perdona, pero la reconozco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior?
- Desde que la he conocido, ha vivido en mi corazón sin pagar alquiler.
- Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche.
- ¿La he visto en la portada de Cosmopolitan alguna vez?
- ¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído?
- ¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen.
- ¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños.
- Por un momento creía que me había muerto y había entrado en el cielo. Pero ahora veo que estoy vivo, y el cielo ha venido a mi.
- Hola. Soy un ladrón y lo primero que quiero robar es tu corazón.
- Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón.
- ¡Tú con esas curvas y yo sin frenos!
- Eres un camión con atracción delantera.
- ¿De qué juguetería te escapaste muñeca?
- Si fuera camionera te llevaría en mi camión pero como no lo soy te llevo en el corazón.
- ¡Cómo avanza la tecnología... porque hasta las flores caminan!
- Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas, qué bonito sitio sería para cumplir mi condena.
- Pareces miel de abeja, porque quien te prueba no te deja.
- Si la vida me concediese un deseo, desearía volver a conocerte.
- Si amas a Dios que murió por tanta gente, ¿por qué no me amas a mí que me muero por ti solamente?
- Te quiero y por quererte me muero. Si por quererte me muero, no sé para qué carajo te quiero.
- ¡Policía, policía! No persigan al ladrón persigan a ese chico que me ha robado el corazón.
- ¿Qué hora tienes? Las seis. Ah, es que quería saber el momento exacto en el que me volví loco.
- Se le pregunta a la chica, con la vista hacia el cielo: ¿Qué está pasando en el cielo..? Al ella observar hacia el cielo o preguntar el ¿por qué? contestas: Porque se están cayendo los ángeles.
- Algún día sabrás todo lo que te he amado, mas luego llorarás al no tenerme a tu lado.
- Mi ciudad tiene algo que no tiene Moscú, el Pilar de Zaragoza y un chico como tú.
- Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... déjame pasar un fin de semana contigo.
